| تبليغات | X |
|
نازبازی مطالب پراکنده از گوشه وکنار
| ||
|
[ پنجشنبه سیزدهم بهمن 1390 ] [ 18:45 ] [ nanaz ]
ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید. " جین کر " ***** مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد." سینکلر لوییس " *****
قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود! " هلن رولان " ***** زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است! "گلوریا استاینم " *****
شوهرم گفت به فضای بیشتری احتیاج دارد ، من هم او را به بیرون خانه فرستادم و در را پشت سرش قفل کردم! "رز آنی " *****
پرسش : وقتی شوهرت با عصبانیت از خانه بیرون می رود چه کار می کنی ؟ پاسخ : در را پشت سرش می بندم ! " آنجلا مارتین " *****
مردها با یک بیماری وراثتی متولد می شوند . روانشناسان در تعریف این بیماری می گویند : ترس از اینکه اگر به زنی وابسته شوی ، مرد مجردی در جای دیگری ممکن است از زندگی بیشتر از تو لذت ببرد ! " دیو باری " *****
مردها از صفت " جوان " برای زنهای زیر 18 سال و مردهای زیر 80 سال استفاده می کنند !!! "نانسی لین دزموند " *****
اگر زنی رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و کلاه عجیب و غریبی سرش بگذارد ، شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خیابان می برد . ولی اگر کلاه کوچکی بر سرش بگذارد و کت و دامن خیاط دوز تن کند شوهرش با کمال میل او را بیرون می برد و تمام مدت به زنی که لباس رنگ شاد پوشیده و کلاه عجیب و غریب سرش گذاشته و رژ لب زده است خیره می شود !!! "بالتیمور بیکن " *****
تنها 99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی 1 درصد باقی مانده می شوند! " ناشناس " *****
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود . "جرج الیوت " *****
ما نقاط مشترک زیادی با هم داشتیم ، من عاشق او بودم و او هم عاشق خودش بود !!! " شلی وینترز " *****
وقتی مردی به من می گوید که می خواهد همه ی ورق هایش را رو کند همیشه بی اختیار به آستینش نگاه می کنم !!! " لزلی بلیشا " *****
تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقریبا هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود! "ناشناس" *****
[ سه شنبه نوزدهم اردیبهشت 1391 ] [ 12:48 ] [ nanaz ]
همه که میشل دی نستردام یا همان نوسترآداموس نمی شوند. البته پیشگویی های
خود میشل هم یک خط در میان درست و غلط از آب درمی آمد. به هر حال به جز او
خیلی های دیگر نه براساس رمل و جادو که براساس عقل خودشان خواسته اند
چیزهایی را پیش بینی کنند. ولی نشده! 10 نمونه از معروف ترین شان را
بخوانید. *هر چیزی که می توانست اختراع شود تا به حال اختراع شده است! این جمله را چارلز اچ دوئل یکی از سردمداران دولت آمریکا در سال 1899 عنوان کرده است. *دموکراسی تا سال 1950 از بین خواهد رفت! جمله ای که لانگدون دیویس در کتاب خود «تاریخ کوتاهی از آینده» در سال 1936 عنوان کرده است. *انسان ها لااقل تا پنجاه سال دیگر قادر به پرواز نیستند! این جمله را ویلبر رایت به برادرش اولیور رایت در سال 1901 گفت اما 2 سال بعد پرنده ماشینی ساخت آنها با موفقیت از آزمون پرواز، سربلند بیرون آمد. *خانم ها هیچ گاه حق رای پیدا نخواهند کرد! گراور کلیلوند رییس جمهور آمریکا این جمله را در سال 1905 عنوان کرد. *ما اولین و بی شک آخرین افرادی هستیم که این مکان را دیده ایم و کسی پس از ما به اینجا نخواهد آمد! جمله که ستوان ژوزف ایوس، پس از بازدید از گراند کانیون (یک تنگه رنگارنگ بریده شده توسط رودخانه کلرادو و واقع در ایالت آریزونا ایالات متحده) در سال 1961 به زبان آورد. *با وجود بیش از پنجاه مدل اتومبیلی که خودروسازان ژاپنی راهی به بازار جهانی این صنعت پیدا کند! نوشته ای در مقاله «بیزینس ویک» منتشر شده در 2 آگوست 1968. *از روی لب های من بخوانید هیچ مالیات جدیدی وضع نخواهد شد! جرج بوش پدر این جمله را در سال 1988 به زبان آورد. *بی خیال من شوید! محال است لااقل تا زمانی که من زنده ام، زنی نخست وزیر بشود! مارگارت تاچر این جمله را 26 اکتبر 1969 گفت که کاملا در اشتباه بود چون خودش نخست وزیر شد! *خب قطعا با یک نگاه به صورت این مرد، خواهید فهمید که او چهره یک رییس جمهور را ندارد! جمله ای که مدیر اجرایی یونایتد آرتیست وقتی رونالد ریگان را که بازیگر تازه نفسی بود، برای فیلم «بهترین مرد» در سال 1964 در نقش یک رییس جمهور نپذیرفت، بر زبان آورد. *من از این مزخرفی که اسمش را علم گذاشته اند، خسته ام، به گمانم دیگر وقتش رسیده تا از صرف میلیون ها دلار هزینه برای ارتقاء علم جلوگیری کنیم، چون علم دیگر بیش از این پیشرفت نخواهد کرد! سیمون کامرون سناتور آمریکایی طی سخنرانی در انستیتو تحقیقاتی اسمیتسونیون در سال 1901 این مساله را عنوان کرد.
[ سه شنبه نوزدهم اردیبهشت 1391 ] [ 12:47 ] [ nanaz ]
نویسنده های ناشناس 1- لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست 2- دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شوی اوقات فراغتمو ببره 3- دقت کردین: - اگه بچه ها لیوان بشکنن: ای دست و پا چلفتی! اگه مامانه بشکنتش: قضا بلا بود. اگه باباهه بشکنتش: این لیوان اینجا چیکار می کنه؟! 4- مزخرف ترین سوال های فامیلی: کودکی: مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو؟ مدرسه: معدلت چند شد؟ دانشجویی: درست کی تموم می شه؟ بعد از درس: چرا ازدواج نمی کنی؟ بعد از ازدواج: چرا بچه دار نمی شین؟ بعد از بچه: این بچه قیافه اش به کی رفته؟ 5- ژانرهای دهه 80: اونایی که موبایلشون رو می بستن به کمرشون اونایی کهوقتی موبایلشون سر کلاس زنگ می زد یواشکی برمی داشتن می گفتن: گوشی! و بعد موبایل رو کنارشون می گرفتن و خیلی آروم می رفتن بیرون و یهو دادن می زدن: الووووووووووووو... سرکلاس بودم، جونم؟! 6- بعضی آدما شبیه میزه ساندویچ کالباس های قدیمی هستن که تو سینما قبل رفتن تو سالن یا از بوفه مدرسه می خریدیم. نه تکرار می شن... نه فراموش! 7- مشغول رانندگی تو جاده ام... از فاصله دور پلیس واسم دست تکون میده و ابزار ارادت می کنه! خیلی آدمای با محبتی هستن! چطوری از این فاصله منو شناختن!؟ یکیشون جوگیر می شه تا وسط جاده میاد! ... ... ... با حرارت خاصی واسم دست تکون میده!! چراغ می زنم و با حرکت دست به ابراز علاقه شون جواب میدم! دفترچه و خودکار تو دستشه؛ می خواد ازم امضا بگیره، اما الان وقت ندارم باشه واسه بعد! اشک تو چشام حلقه می زنه از این همه احساسات پاک و بی آلایش 8- آنقدر کف دست راستم می خاره که می ترسم به جرم اختلاس بیان بگیرنم 9- خیلی ناراحتم از اینکه یک ساله با مادرم قهرم اما نتونستم هنوز یک آلبوم بدم بیرون! خیلی سخته. 10- اگر نیوتن قبل از مرگش چشم های منو می دید معنی واقعی جاذبه رو می فهمید! 11- یه بار هم ما اومدیم توی خوشبختی غرق شیم، همه تیریپ غریق نجات برداشتن 12- در 4 سالگی موفقیت عبارت است از کثیف نکردن شلوار در 6 سالگی موفقیت عبارت از پیداکردن راه خانه (از مدرسه) در 12 سالگی موفقیت عبارت است از دوست پیدا کردن در 18 سالگی موفقیت عبارت است از گرفتن گواهی نامه رانندگی در 20 سالگی موفقیت عبارت است از برقراری رابطه در 35 سالگی موفقیت عبارت است از پول داشتن در 45 سالگی موفقیت عبارت است از پول داشتن در 55 سالگی موفقیت عبارت است از پول داشتن در 60 سالگی موفقیت عبارت است از برقراری رابطه در 65 سالگی موفقیت عبارت است از تمدید گواهی نامه رانندگی در 70 سالگی موفقیت عبارت است از داشتن دوست در 75 سالگی موفقیت عبارت است از پیدا کردن راه خانه (از هر کجا) در 80 سالگی موفقیت عبارت است از... 13- دو گروه هستن که باس تا دهن وا می کنن با دمپایی ابری خیس کوبید تو دهنشون: 1. اونایی که وختی داری فیلم می بینی هر لحظه صحنه بعدی رو تعریف می کنن! 2. اونایی که وختی دارن فیلم می بینن هر لحظه از اونی که دیده می پرسن الان چی میشه؟
[ سه شنبه نوزدهم اردیبهشت 1391 ] [ 12:45 ] [ nanaz ]
رفتم عابربانک، یارو داره جون میکنه با دستگاه کلنجار میره بعد ده دقیقه
برمی گرده میگه شما هم کار داری؟ پ ن پ پیک موتوری ام وایسادم نامه اداری
تونو تایپ کنین ببرم. *رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه! *امروز هوا خیلی سرد بود، رفتم چسبیدم به شوفاژ کلاس، یکی از رفیق هام اومده میگه: شوفاژ روشنه؟ جواب دادم: پ ن پ خاموشه، دارم خورم رو بهش می مالم تا گرم بشه یه وقت خدایی نکرده شما سرما نخورید! *داریم راه می ریم با دوستام، پام پیچ خورد، خوردم زمین میگه کمک می خوای؟ میگم پ ن پ شماها خودتون رو نجات بدین من اینجا می مونم مقاومت می کنم. *میگم مکانیک سیالات 9 شدم، میگه: یعنی افتادی؟ میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه این 9 رو بگیر حالا بقیش رو هم سر ماه میدم! *رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری های نر و مادتون کدومان؟ میگه می خوای بخری؟ پ ن پ، مامور منکراتم اومدم ببینم قفس شون یه وقت مختلط نباشه! *وسط خیابون ماشین محکم زده بهم، پخش شدم رو زمین، میگه تصادف کردی؟ پ ن پ، تو محوطه جریمه خودم رو انداختم زمین از داور پنالتی بگیرم! میگه زنگ بزنم اورژانس؟ پ ن پ زنگ بزن برنامه نود فردوسی پور ببین پنالتی بود یا نه. *رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پ ن پ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا. *هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپول ها رو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟ پ ن پ توش آب پر کن آب بازی کنیم! *به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟ میگه از شوهرش؟ پ ن پ، چسبیده بود کف ماهیتانه کفگیر زدم جدا شد... *تو تاکسی تنها نشستم می خوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟ میگم پ ن پ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست! *یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره؟ پ ن پ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع می شه! *تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟ پ ن پ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم! *مامانم سفره پهن کرده بود، بهش گفتم می خوای شام بیاری؟ گفت: پ ن پ میخوام گلای سفره رو آب بدم! *رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم میگه واسه پا میخواین؟ پ ن پ میخوام در جهت ازبین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم! *تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پ ن پ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین! *در پارکینگ رو باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پ ن پ در رو باز کردم هوای کوچه عوض شه... *داشتم تلویزیون می دیدم. بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی می دیدی؟! گفتم پ ن پ داشتم گرمش می کردم تا شما بیای ببینی!
[ سه شنبه نوزدهم اردیبهشت 1391 ] [ 12:31 ] [ nanaz ]
1. متن ها و اس ام اس های او را دوباره و دوباره می خوانید. 2. وقتی با او هستید بسیار آهسته قدم می زنید. 3. هر زمان که پیش او هستید، تظاهر به خجالتی بودن می کنید. 4. وقتی به او فکر کنید، قلباتان تندتر و تندتر می تپد. 5. زمانی که به صدایش گوش می دهید، بدون دلیل لبخند می زنید. 6. وقتی او را تماشا می کنید، دیگر قادر به دیدن اطرافیانتان نیستید و فقط او را می بینید. 7. شروع به گوش دادن به آهنگهای آرام می کنید. 8. او همه فکر شما می شود. 9. بوی او شما را به وجد می آورد. 10. متوجه می شوید که زمان فکر کردن به او، همیشه به خود لبخند می زنید. 11. حاضرید هر کاری برایش انجام دهید. 12. هنگام خواندن این متن همواره فقط یک نفر ذهن شما را بخود مشغول کرده بود.
[ یکشنبه سوم اردیبهشت 1391 ] [ 18:4 ] [ nanaz ]
1. اکثر ما ایرانی ها تخیل را به تفکر ترجیح می دهیم. 2. اکثر مردم ما در هر شرایطی منافع شخصی خود را به منافع ملی ترجیح می دهیم. 3. با طناب مفت حاضریم خود را دار بزنیم. 4. به بدبینی بیش از خوش بینی تمایل داریم. 5. بیشتر نواقص را می بینیم اما در رفع آنها هیچ اقدامی نمی کنیم. 6. در هر کاری اظهار فضل می کنیم ولی از گفتن نمی دانم شرم داریم. 7. کلمه من را بیش از ما به کار می بریم. 8. غالبا مهارت را به دانش ترجیح می دهیم. 9. بیشتر در گذشته به سر می بریم تا جایی که آینده را فراموش می کنیم. 10. از دوراندیشی و برنامه ریزی عاجزیم و غالبا دچار روزمرگی و حل بحران هستیم. 11. عقب افتادگی مان را به گردن دیگران و توطئه آنها می اندازیم، ولی برای جبران آن قدمی بر نمی داریم. 12. دائما دیگران را نصیحت می کنیم، ولی خودمان هرگز به آنها عمل نمی کنیم. 13. همیشه آخرین تصمیم را در دقیقه 90 می گیریم. 14. غربی ها دانشمند و فیلسوف پرورش داده اند، ولی ما شاعر و فقیه! 15. زمانی که ما مشغول کیمیاگری بودیم غربی ها علم شیمی را گسترش دادند. 16. زمانی که ما با رمل و اسطرلاب مشغول کشف احوال کواکب بودیم غربی ها علم نجوم را بنا نهادند. 17. هنگامی که به هدف مان نمی رسیم، آن را به حساب سرنوشت و قسمت و بد بیاری می گذاریم، ولی هرگز به تجزیه تحلیل علل آن نمی پردازیم. 18. غربیها اطلاعات متعارف خود را در دسترس عموم قرار میدهند، ولی ما آنها را برداشته و از همکارمان پنهان میکنیم. 19. مرده هایمان را بیشتر از زنده هایمان احترام می گذاریم. 20. غربی ها و بعضا دشمنان ما، ما را بهتر از خودمان می شناسند. 21. در ایران کوزه گر از کوزه شکسته آب می خورد. 22. فکر می کنیم با صدقه دادن خود را در مقابل اقدامات نابخردانه خود بیمه می کنیم. 23. برای تصمیم گیری بعد از تمام بررسی های ممکن آخر کار استخاره می کنیم. 24. همیشه برای ما مرغ همسایه غاز است. 25. به هیچ وجه انتقاد پذیر نیستیم و فکر می کنیم که کسی که عیب ما را می گوید بدخواه ماست. 26. چشم دیدن افراد برتر از خودمان را نداریم. 27. به هنگام مدیریت در یک سازمان زور را به درایت ترجیح می دهیم. 28. وقتی پای استدلالمان می لنگد با فریاد می خواهیم طرف مقابل را قانع کنیم. 29. در غالب خانواده ها فرزندان باید از والدین حساب ببرند، به جای اینکه به آنها احترام بگذارند. 30. اعتقاد داریم که گربه را باید در حجله کشت. 31. اکثرا رابطه را به ضابطه ترجیح می دهیم. 32. تنبیه برایمان راحت تر از تشویق است. 33. غالبا افراد چاپلوس بین ما ایرانیان موقعیت بهتری دارند. 34. اول ساختمان را می سازیم بعد برای لوله کشی، کابل کشی و غیره صدها جای آن را خراب می کنیم. در شهرسازی هم از چنین مهارتی برخورداریم. 35. وعده دادن و عمل نکردن به آن یک عادت عمومی برای همه ما شده است. 36. قبل از قضاوت کردن نمی اندیشیم و بعد از آن حتی خود را سرزنش هم نمی کنیم. 37. شانس و سرنوشت را برتر از اراده و خواست خود می دانیم.
[ یکشنبه سوم اردیبهشت 1391 ] [ 18:3 ] [ nanaz ]
خوشبختی انعکاس تعداد روابط دوستانه ای
است که هر کس می تواند داشته باشد، انعکاس تعداد افرادی است که در طول زندگی خود توانسته خوشبخت و هدایت کند، و نتیجه قدرشناسی از داشته ها است و نه میزان نارضایتی از نداشته ها. قدردان داشته هایتان در زندگی باشید و تا می توانید در خوشبختی و هدایت دیگران تلاش کنید و زندگیتان را بخاطر آنچه که هم اکنون هست دوست بدارید.
[ سه شنبه بیست و نهم فروردین 1391 ] [ 17:16 ] [ nanaz ]
[ سه شنبه بیست و نهم فروردین 1391 ] [ 0:25 ] [ nanaz ]
LIFE MATH ریاضیات زندگی Smart man + Smart woman = Romance مرد باهوش + زن باهوش = عشقولانه Smart man + Dumb woman = Affair مرد باهوش + زن خنگ = روابط نامشروع Dumb man + Smart woman = Marriage مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج Dumb man + Dumb woman = Pregnancy مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی SHOPPING MATH ریاضیات خرید کردن A man will pay $2 for a $1 item he needs یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد GENERAL EQUATIONS & STATISTICS آمار و برابری عمومی A woman worries about the future until she gets a husband یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند A man never worries about the future until he gets a wife یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد A successful man is one who makes more money than his wife can spend یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند A successful woman is one who can find such a man یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند HAPPINESS شادمانی To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید LONGEVITY طول عمر Married men live longer than single men do but married men are a lot more willing to die مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند، در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند PROPENSITY TO CHANGE گرایش به تغییر A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't زمانی که یک زن با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود A man marries a woman expecting that she won't change, and she does زمانی که یک مرد با زنی ازدواج میکند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه میشود DISCUSSION TECHNIQUE ادبیات گفتگو A woman has the last word in any argument یک زن در بحث حرف آخر را می زند Anything a man says after that is the beginning of a new argument بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است  OFFICE ARITHMETIC حسابرسی اداری Smart boss + Smart employee = Profit رییس باهوش + کارمند باهوش = سود Smart boss + Dumb employee = Production رییس باهوش + کارمند خنگ = تولید Dumb boss + Smart employee = Promotion رییس خنگ + کارمند باهوش = ترفیع Dumb boss + Dumb employee = Overtime رییس خنگ + کارمند خنگ = اضافه کاری
[ سه شنبه بیست و نهم فروردین 1391 ] [ 0:12 ] [ nanaz ]
|
درباره وبلاگ  اینجا چیزی از خودم نمی نویسم تا استعدادم هدر نره و فقط سعی میکنم مطالب قشنگ رو کپی/پیست میکنم هر وب جالبی هم که دیدم لینک میکنم و به وبای لینک شده سر میزنم اگر وبم ایرادی داشت خوشحال میشم بگین اینجا زود زود آپ میشه پس شمام زود زود سر بزنین و زیاد زیاد نظر بذارین | |
| [ طراح قالب : پیچک ] [ Weblog Themes By : Pichak.net ] | ||
